inceste-omerta

Annoncée sur le site web des librairies Carcajou (situées en banlieue nord de Montréal), section ÉVÈNEMENTS:

http://www.librairiecarcajou.com/fr/evenements.php?evenement=8

Séance de signatures 13 Mars 2010

Samedi 27 février 2010

L’hiver a été très doux cette année. Et aujourd’hui même si nous ne sommes même pas en mars, la neige fond, l’eau coule en direction des puisards. Je suis sortie aller pelleter la neige mouillée. Et puis là, tout à coup, cela m’a rappelé les vrais printemps de mon enfance où on avait le temps de voir la neige fondre, d’entendre l’eau ruisseler doucement puis tomber en cascade dans les puisards. L’annonce, la promesse d’un nouvel été. De la vie qui revient. Mais en même temps, cet espoir, cette promesse me rend triste. Tous les printemps ont toujours provoqué chez moi un mélange d’espoir et de tristesse. Et cette image m’est revenue d’une journée de printemps, ensoleillée comme aujourd’hui mais où il ventait fort, fort à écorner les bœufs comme disait ma mère. Les vêtements se balançaient dangereusement sur la corde à linge. Ma mère les avait étendus avant de partir faire ses courses. Je suis allée chez une voisine, pas vraiment une amie, plus jeune que moi, N.M. Je n'étais jamais allée chez elle auparavant. Je suis tout-à coup très nerveuse et j’ai le goût de pleurer. Je ne peux plus continuer à pelleter. Alors je décide d’entrer et d’écrire. Cette journée…Elle me revient toujours. Un ciel bleu éclatant parsemé de nuages tout blancs filant à vive allure. Que s’est-il passé cette journée-là? Était-ce LA journée où il m’attendait à la maison pour ….je ne sais même pas si c’est vraiment arrivé même si tous les détails y sont. Ce qu’il me dit aussi. Je l’ai appelée la scène de la prévention ou interruption de grossesse dans le bain avec la broche à tricoter, attachée en position gynéco. J’ai 14 ans. Il m’a dit qu’il n’avait pas le choix de faire cela. Sinon, je devrais quitter la maison. Je ne voulais pas qu’il me l’enlève. Qu'il m'enlève mon…. Ma mère et ma tante ont tellement célébré ce jour où je suis devenue "grande fille" comme ils disaient. La seule chose noble chez une femme, la possibilité d'enfanter. Et là...Non, pas cela. Non, c’est tout ce qu’il me reste. Pas cela.  C’était début avril. J’en suis presque certaine. Bizarre… Pourquoi suis-je si certaine de cela alors que je ne crois même pas tout le reste? Il faisait doux et la neige était fondue depuis peu. Ou il en restait un peu. Mais le gazon était encore jaune et frais, presqu’encore mouillé. Je ne sais pas si c’est vrai que tout cela est arrivé. Je ne sais pas. Il me semble pourtant que j’ai retrouvé tous les morceaux du puzzle. En pièces détachées….Mais il y a certains morceaux que je rejette. Cela ne se peut juste pas. Non, pas cela. Cela c’est trop. Le morceau du puzzle pourtant entrerait bien à sa place. Mais il est encore en dehors. Je le vois très clairement. J’en vois tous les contours, et aussi tous les détails sur l’image. Mais je ne suis pas capable de le mettre à sa place avec les autres morceaux du casse-tête. Et c’est la même chose pour d’autres aussi, quelques-uns. Il ne manque que ces quelques morceaux pour que l’image soit complète. Et je les ai retrouvés pourtant. Mais je ne suis pas capable encore de les placer avec les autres. Est-ce que ce sont vraiment les bons? Si je me trompais? Si tout cela n’était que le fruit de mon imagination? Et en même temps que j’écris ces lignes, j’ai des douleurs menstruelles importantes. Comme les premiers jours de mes règles lorsque je n'étais pas ménopausée. Est-ce qu’il n’y aurait pas d’autres morceaux plutôt pour mettre à leur place?  D’autres qui ne seraient pas du domaine de l’innommable, de l’indescriptible, de l’inacceptable, de l’incompréhensible et surtout de l'incroyable. Non, je ne peux le croire. Est-ce que j’exagère? Est-ce que je serais née avec un besoin d’exagérer les choses morbides couplée à une imagination débordante? Ou est-ce la réalité? Pourquoi ne suis-je donc pas capable de le savoir. Est-ce que je finirai par le savoir un jour? Est-ce qu’un jour je finirai par être capable de terminer mon puzzle de vie?

Il faut que je garde espoir. Comme cette musique mélancolique que j'ai composée au piano à l'âge de 17 ans et sur laquelle un garçon au cégep a mis des paroles et intitulée: J'ai l'espoir. On se connaissait à peine. Quelle drôle de prémonition...


Maritée, Québec, Canada

www.editionsjespoir.com


Un échange avec MaGia du Brésil!  Très court mais bien écrit, bien dit. Merci MaGia de me permettre de reproduire ici tes paroles!


"Je pense aussi écrire beaucoup surtout pour d'autres victimes comme nous
qui sommes discréditées par l'entourage, ce qui fait partie du plan, nier la
réalité des faits, comme les bourreaux nazis, après les faits inommables,
le refus comme forme de défense de la perversion.

Et on devient folle, ils nous veulent folles,
mais on résiste avec notre vérité
qui veut se dire et
qui se dit tout le temps.

Après, quand on commence à la comprendre, tout gagne du sens, n'est-ce pas? "


20 février 2010